Helmut Kohl

Pressekonferenz. Ein Reporter fragt den Bundeskanzler: "Herr Kohl, glauben Sie, daß es auf dem Mond Leben gibt?" "Aber natürlich, da brennt doch jeden Abend Licht"

Kohl und Mitterand fahren also in besagtem Auto. Während der Fahrt ist Kohl ganz begeistert und schwärmt von der Strassenlage, den Extras etc. Inzwischen hat der Fahrer angehalten. Kohl sagt: "Ein wunderbares Auto. Nur - ich komme nicht raus." Mitterand: "Securiti d\'entfants" Kohl: "WIE BITTE?" Mitterand: "Wie sagt Ihr? Kin - der - si - che - rung?" Kohl: "Kin - der - si - che - rung? Wo ist der Dolmetscher?"

Helmut Kohl und Klaus Kinkel sitzen zusammen im Kino und schauen sich einen Western mit John Wayne an. In dem Film reitet gerade John Wayne in einer Wüste an einem Hügel vorbei. Auf einmal Kinkel: "Du Helmut, ich wette 100 Mark, daß John Wayne gleich hinter dem Hügel vom einem Indianer vom Pferd getreten wird!" "Da setze ich 100 Mark, gegen, das kann überhaupt nicht sein", antwortet Kohl. Und tatsächlich, nachdem John Wayne am Hügel vorbei geritten ist, wird er vom Pferd getreten. Als der Film vorbei ist, und Helmut und Klaus draussen vorm Kino stehen und Helmut Klaus seine 100 Mark gibt sagt Klaus zu Helmut: "Du, Helmut, ich muß Dir etwas gestehen, ich habe den Film schon vorher gesehen." Daraufhin Kohl: "Ich auch!". "Warum hast Du denn dann mit mir gewettet?", fragt Kinkel. Daraufhin Kohl: "Ich hätte wirklich nicht gedacht, das der John Wayne so blöd ist, und sich nochmal von dem Indianer vom Pferd treten läßt.

Helmut Kohl hat den Angelschein gemacht und da dieser immer im März ist, geht er zum Eisangeln. Im Handgepäck seine Angel, Köder und einen Pickel...Er geht auf\'s Eis hinaus und beginnt, ein Loch zu schlagen. Auf einmal kommt von oben eine Stimme und sagt: "Helmut, hier nicht!". Kohl packt seine Angelausrüstung zusammen und geht 10 Meter weiter und versucht es erneut. Er haut auf das Eis ein, bis die Stimme erneut sagt: "Helmut, HIER auch nicht!". Völlig verschreckt geht er weiter und beginnt sein Werk erneut in 10 Meter Entfernung. Die Stimme: "HELMUT - VERFLUCHT - HIER AUCH NICHT!!!" Helmut: "Mein lieber Herrgott, warum darf ich auch hier nicht nach Deinen Fischen angeln, ich bin doch bei den Christlichen..." Stimme: "Helmut, erstens gibt es hier keine Fische und zweitens bin ich nicht der liebe Gott, sondern der Stadionsprecher der Kölner Haie!"

Helmut Kohl will in die Oper. Da er sich nicht sicher ist, wie denn nun der Kartenverkauf abläuft, fragt er seinen Vordermann. Der sagt ihm, er solle nur alles so machen wie er, dann wird es schon klappen. Der geht zur Kasse und sagt: "Einmal Karten für Tristan und Isolde!" Helmut: "Und isch hätte gern Karten für Helmut und Hannelore!"

Helmut Kohl sitzt gemütlich zu Hause und löst Kreuzworträtsel. An einer Stelle sucht man den Kanzler der Einheit. Mit vier Buchstaben. "Na das bin doch ich!" denkt er sich. "I-C-H. Nee, passt nicht. Hannelore? Du, die suchen hier den Kanzler der Einheit!" "Aber das bist doch Du!" "D-U. Nee, Hannelore das passt nicht!" "Aber Helmut! Die meinen Dich!" "D-I-C-H. JA! Passt!"

Helmut Kohl kommt beim Petrus an. Petrus schaut erstaunt auf. P.: "Was machst Du denn schon hier?" H.K.: "Ich mag nicht mehr! Es gelingt mir gar nichts mehr. Alle lachen mich aus. Ich kann machen, was ich will - nichts geht mehr!" P.: "Du bist noch nicht reif für den Himmel. Ich schick Dich jetzt wieder zurück. Versuch es später wieder." H.K. geht zurück auf die Erde und kommt am frühen Morgen an den nebelverhangenen Ufern des Bodensee an. Er sieht auf dem See zwei Fischerboote. Die Fischer ziehe eben ihre Netz ein. H.K. entschliesst sich, zwischen diesen beiden Schiffchen AUF DEM WASSER vorbeizugehen. Sagt der eine Fischer zum anderen: "Siehst Du, nicht mal schwimmen kann er!"

Hannelore und Helmut Kohl sind auf Staatsvisite in England und besichtigen ein Pharmaunternehmen. Alle Produkte, die den Versand verlassen, werden mehrfach überprüft. Hannelore fragt die Frau am Fliessband: "Warum packen Sie die Pillendosen wieder aus und dann wieder ein?" "Controlling", war die Antwort. "Mein Gott, sie sind ja hier päpstlicher als der Papst!" "Was sagst Du da?" fragt Helmut Hannelore. "Die sind hier päpstlicher als der Papst!" "I didn\'t understand", räuspert sich Helmuts Begleiter. Helmut: "You are here popelier than the pope!"

Warum spielt Helmut Kohl nie verstecken? Weil ihn keiner sucht

Kohl ist in England bei Major zu Besuch. Nach dem Mittagessen gehen sie ein bißchen durch den Hyde Park, und es kommt, wie es kommen mußte: Major muss aufs Klo. Er bittet den Helmut auf seinen Hund aufzupassen. Als Major gerade um die Ecke gegangen ist, haut der Hund ab. Kohl schreit: "Sit Pruem!" - Nix passiert. Und wieder: "Sit Pruem!" - Major kommt zurück und fragt: "Was schreist Du denn da immer, das heisst doch \'Sit Down\'." "Ich wusste doch, daß es ein Ort in der Eifel war!"

In Helmut Kohls Villa wurde neulich eingebrochen. Zwei Bücher sind gestohlen worden. Helmut ist besonders sauer - er hatte erst eins ausgemalt!

Genscher stellt Kohl ein Rätsel: "Pass mal auf, es ist der Sohn meiner Eltern, aber nicht mein Bruder. Wer könnte das sein?" Kohl überlegt lange: "Ne, also da komm ich wirklich nicht drauf!" Genscher: "Na, ist doch ganz einfach: Ich bin es!" Kohl ist begeistert. Am nächsten Tag trifft er Waigel: "Du, Theo, wer is denn das: Der Sohn meiner Eltern, aber nicht mein Bruder?" Auch Waigel ist ratlos: "Das woas i jedsd wirkli ned, ja mei!" Kohl: "Na ist doch ganz einfach: Das ist der Genscher!"

Waigel und Kohl sollen hingerichtet werden. Sie haben die Wahl: elektrischer Stuhl oder Galgen. Waigel wählt den E-Stuhl. Er wird drauf geschnallt, das letzte Blabla, dann wird er Hebel umgelegt... aber nix passiert, nochmal, nochmal, aber nix geht ! Man erkennt es als Gottesurteil an, und Waigel darf weiterleben. als er freigelassen wird, raunt er im Vorbeigehen Kohl zu: "Der elektrische Stuhl funktioniert nicht...." Dann wird Kohl vor die Wahl gestellt, und er sagt: "Ich nehm dann den Galgen, der elektrische Stuhl ist ja kaputt !"

Genscher steht mit Kohl vor\'m Aquarium, und fdhrt mit seinem Finger an der Scheibe entlang und die Fische folgen seinem Finger. Sagt er: "Guck mal Helmut, die dümmeren Lebewesen machen immer das nach, was die intelligenter ihnen vormachen!" Sagt Kohl: "Blubb, blubb, blubb..."

Kohl und Lafontaine treffen sich. Sagt Lafontaine: "Also neulich war ja Stromausfall... drei Stunden war ich im Fahrstuhl stecken geblieben..." Kohl: "Ja, es mir auch passiert... auf der Rolltreppe..."

Kohl und Chirac haben ein feierliches Abendessen. Sagt Chirac: "Ah, Helmut, kannst Du schon mal den Wein aufmachen?" Kohl nimmt die Flasche mit Bordeaux und fängt an, auf dem Etikett rumzubohren. Ruft Chirac: "Aber was machst Du da?!" Sagt Kohl: "Ei, da steht doch drauf: Bohr do!"

Clinton, Blair und Kohl fahren im Auto durch Washington. Clinton fährt und verursacht prompt einen Unfall. Die drei steigen aus, und Clinton sagt: "I\'m sorry!" Blair sagt: "I\'m sorry, too!" Kohl sagt: "I\'m sorry three!"

Bahnhofsvorsteher: "Zurückbleiben, bitte!" Helmut Kohl: "Abba - ich bin doch zurückgeblieben!"

Kohl, Mitterand und Clinton kommen gemeinsam am Himmelstor an. Petrus öffnet die Tür, schaut Clinton an und fragt ihn: "Sag mal, Bill, wieviele Sünden hast Du eigentlich auf der Erde begangen ?" - "Na, Petrus, vielleicht 5 oder 6." Petrus schlägt den dicken Wälzer auf, fängt an zu studieren und sagt schließlich: "Gut, Bill, da Du so gut warst, sollst Du hier im Himmel einen Ferrari bekommen, um hier Deinen Spaß zu haben." Bill freut sich und fährt los. Fragt Petrus Mitterand: "Na, und wieviele Sünden hast Du begangen ?" "Na, es werden so 14 bis 15gewesen sein." Petrus schaut wieder in das dicke Buch, nach einer Weile: "Gut, Du sollst noch einen Porsche bekommen." Schließlich wendet er sich zu Helmut: "Ach, der Helmut ! Na, wieviele Sünden waren es bei Dir ?"Helmut kleinlaut: "Oh, Petrus, ich weiß nicht so genau, vielleicht 50?!" Petrus schaut verdutzt, liest aber trotzdem nochmal im Wälzer nach und meint: "Na, ich will ja nicht so sein. Du bekommst noch einen Mercedes." Helmut freut sich und fährt auch von dannen. Alle drei mit neuen Autos ausgestattet, beschließen sie, ein Wettrennen zu fahren. Erst halten alle mit, fahren gleichauf, bis auf einmal Kohl mit dem Mercedes weit zurückfällt. Nach einer Weile fragen sich Mitterand und Clinton, wo wohl Helmut ist. In Sorge um ihn kehren sie um und sehen schon von weitem den schrottreifen Mercedes im Graben liegen. Aber Helmut liegt daneben und lacht sich krank. Mitterand: "Helmut, was ist los?" Helmut: "Stellt Euch nur vor, was ich gerade gesehen habe ! Mir kam der Papst auf Rollschuhen entgegen ! ..."

Ein Penner überlegt sich, wie er am besten an Geld kommt. Denkt er, die Politiker die haben ja immer sehr viel Geld! Gesagt getan. Er setzt sich vor den Bundestag in Bonn und fängt an, Gras zu fressen. Kommt der Helmut Kohl vorbei und meint: "Ja, was machst du denn da? Warum frisst du denn Gras?" Meint der Penner: "Ja, die Zeiten sind schlecht, da muss man schon mal Gras fressen." Meint der Helmut:" Gut hier hast du 100 Mark, kauf dir was Schönes zu essen." Der Penner ist total happy, rennt unter die Brücke und gibt einen aus. Die ganze Nacht wird gefeiert. Da meint Penner Paule: "Das muss ich auch mal probieren. Wenn es bei dem anderen geklappt hat, schaff\' ich das auch." Also geht Paule zum Bundestag, setzt sich vorne hin und frisst Gras. Kommt Norbert Bluem raus und sagt:" JA, was machst du denn da?" Paul: "ja, die Zeiten sind schlecht, jaaaaaaa, da muss man schon mal Gras fressen." Bluem überlegt kurz und meint dann:" Komm, hier hast Du 2,50 DM, fahr auf das andere Rheinufer, da wächst das Gras 2 Meter hoch!"

Helmut Kohl überfliegt einen Brief. In ihm steht irgendwo : "I don\'t know it ?" Helmut geht zu seiner Sekretärin und fragt sie : "Was heisst eigentlich : "I don\'t Know it?" Sekretärin : "Ich weiss es nicht!" Kohl: "Schade, dann muss ich jemand anders fragen."

Kohl diktiert seiner Sekretärin:" Also schreiben Sie: Anrede wie immer, übliche Einleitung, Ihr Schreiben vom Soundsovielten haben wir dankend und so weiter. Leider sind wir im Augenblick nicht in der Lage, blablabla, wir hoffen aber dennoch pipapo. Den üblichen Schluss. So, nun lesen Sie mir das Ganze noch einmal vor."

Helmut : "Hannelore, mal ehrlich, wen ziehst du vor? Einen hübschen oder einen klugen Mann?" Hannelore: "Weder noch. Ich liebe nur dich."

Hannelore steht vorm Spiegel, betrachtet sich von Kopf bis Fuss. Mit Genugtuung stellt sie fest: "Dieses Ekel gönne ich ihm."

Clinton Major und Kohl nehmen an einer NATO-Uebung teil. Ihr Flugzeug befindet sich in ca. 4 000 Meter Höhe. Die drei beschliessen mit dem Fallschirm abzuspringen. Kohl springt als erster, der Schirm öffnet sich, als nächster springt Reagan, sein Schirm öffnet sich nicht - und er stürzt in die Tiefe. Das gleiche passiert Frau Thatcher. Als die beiden an Kohl vorbei sausen wirft dieser plötzlich seinen Fallschirm weg und ruft: "Aha - ein Wettspringen - aber nicht ohne mich!"

Genscher und Geissler streiten sich. "Sie sind der größte Trottel," ruft Genscher. "Und Sie sind ein Riesenrindvieh," schreit Geissler zurück. Mischt sich der anwesende Kohl ein: "Mein Herren - Sie vergessen ganz, daß ich auch noch da bin."

Postminister Boetsch haelt im Bundestag zwei Groschen hoch und sagt: "Mit diesen Groschen haben wir 1985, 1986, 1987 und auch 1988 telefoniert." Nach Beendigung seiner Rede wirft er die Groschen achtlos in eine Ecke. Die Sitzung ist beendet, alles ist schon draussen nur Kohl kriecht auf der Erde herum und hat endlich die zwei Groschen gefunden. Einen hält er sich vor den Mund - den anderen vor\'s Ohr und ruft hinein: "Hallo Hannelore - kannst Du mich hören?"

Auf einer Party bei den Clinton\'s wird der berühmte Rugby-Spieler McGregor dem Kanzler vorgestellt. Sagt Kohl: "Es würde mich wirklich freuen, wenn Sie uns später etwas auf Ihren Rugby vorspielen könnten!"

Reporter: "Herr Bundeskanzler, wurde in Ihrem Geburtsort schon einmal ein berühmter Mann geboren?" Kohl: "Nein, soweit ich mich erinnern kann, nur kleine Babys!"

Honni und Kohl gemeinsam beim Waldspaziergang. Plötzlich Honni zu Kohl: "Entschuldige, Helmut, muss mal ein dringendes Geschäft erledigen, geh ruhig schon vor, komme dann nach." Gesagt getan. Kohl geht weiter, Honni kommt und kommt nicht. Mensch denkt sich Kohl: Wo bleibt der denn - und geht zurück. Nach einigen Metern trifft er zwei Förster: "Habt Ihr Erich Honecker getroffen?" fragt er. Förster antworten: "Jawohl - mit dem ersten Schuss!"

Kohl will einen arbeitslosen Architekten trösten: "Wenn ich nicht Kanzler wäre, dann würde ich auch Häuser bauen." Der Architekt: "Wenn Sie nicht Kanzler wären, würde ich das auch!"

Kohl fährt frühmorgens ins Kanzleramt, kurz darauf ist er wieder zu Hause. Hannelore fragt ihn: "Warum bist Du denn schon wieder hier? "Helmut antwortet: "Kam in mein Büro, da lag eine Akte auf meinem Schreibtisch und darauf stand: GEHEIM!"

"Herr Kohl, Sie haben aber hübsche Schuhe!" "Ah ja? Welche habe ich denn an?"

Helmut zu Bluem: "Letzten Winter haben wir mit Verstand geheizt!" Norbert: "Ach deswegen war es so kalt bei Euch!"

Im Rahmen einer Benefizveranstaltung (Veranstalter CDU) zugunsten eines ortsansässigen Schwerbehindertenheimes wird Helmut Kohl dazu bestimmt, einen Scheck von 100.000 DM dem Direktor des Heimes, das überwiegend Spastiker betreut, zu überreichen. Direktor: "Ja, Herr Bundeskanzler, es ist uns eine sehr grosse Ehre, daß Sie sich extra auf den Weg zu uns gemacht zu haben um Menschen, Buergern des vereinten Deutschlands, die auf die Hilfe anderer Menschen angewiesen sind, zu helfen. Ganz vorneweg eine Frage, Herr Bundeskanzler: Was assoziieren Sie mit dem Begriff Spastiker?" Helmut: "Aeh, was? Achso... Also, isch glaub, also, seien\'S mir net boes, aber meiner Meinung nach muss des irgendwas mit Liebe oder Sex zu tun haben." Der Direktor ist schockiert, das Publikum regt sich auf. Einer von der Presse stellt auf einmal die Frage: "Herr Dr. Kohl, wie kommen Sie darauf?" Helmut: "Isch? Ja, also, isch weiss net, ob ich das jetz da so sagen darf... Also, nachts, wenn\'s im Bett grad so schön gemütlich wird, dann sagt die Hannelore zu mir immer: \'Na, macht\'s Spass, Dicker?"

Treffen sich Scharping und Kinkel im Magen von Kohl: Scharping: "Ich glaube, der Kohl hat mich gefressen." Kinkel: "Kann ich nichts zu sagen, ich kam von der anderen Seite rein.

America - We have: Bill Clinton, Stevie Woder, Bob Hope, Johnny Cash Germany - We have: Helmut Kohl, No Wonder, No Hope, No Cash

Helmut streitet sich mit Hannelore. Helmut: "Schreie ruhig weiter, das geht zum einen Ohr rein - und zum andern wieder heraus!" Hannelore: "Na klar, es gibt ja auch nichts, was dazwischen ist, und es aufhalten kann!"

Helmut und Hannelore sitzen beim Frühstück, als das Telefon klingelt. Helmut steht auf und geht ran. Kommt Tränen überströmt wieder. Hannilein: "Was hast du denn? Wer war denn dran?" Helmut: "Das Krankenhaus. Mein Vater ist gestorben." Nach einer Weile fängt er sich wieder ein wenig, da klingelt es erneut.... Er kommt wieder tränenüberströmt wieder. "Was ist denn nun noch?" "Mein Bruder war dran. Stell dir vor, welch Unglück, ihm ist auch der Vater gestorben!"

Interview im Bundekanzleramt : "Herr Kohl, was halten Sie von der Datenautobahn? Autobahnen unterliegen der Verwaltungshoheit der Länder"